顿时我觉得这主意可行，于是乎发消息给我嫂子。
因为知道我妈对她的重视，所以我刻意用询问的语气，如果真不愿意在外面买，大不了还是弄一个。
其实主要是我知道她挑，我做的不好吃的话会嫌弃，会吃不下饭。
事实就是这样现实，不像我白粥也能养活。
但就是这样一个简单消息，却成了刺激我母亲的炸药包。
她质问我有没有发那样的消息，为什么要让她在外面吃？！
那种歇斯底里，让我一度心累。
至于吗？
至于吗！
在外面吃一餐会咋滴？！
客厅里的父亲还在帮腔，说我饭也不愿意煮，简直没什么用，以后去婆家如何如何的，生我没有一点助力。
在他们的口诛笔伐下，我是那般的一文不值。
心里很委屈。
明明我说过可以煮面，是你嫌弃说煮面吃不饱。
凭什么我必须要煮饭给我嫂子吃，就凭她不会做饭，我会么？
那一刻，我真的失望极了。
曾经愈合好的伤口又被撕裂，露出里面幼小又极度缺乏安全感的我。
你说……
世界这么大，到底哪里才是我坚定的避风港？
（题外话：
噗——［擤鼻涕jpg.］
好没出息啊，写到这里我竟然又流泪了。）
客厅里的他们还在絮叨，我不愿搭理径直起身将门关闭反锁。
母亲又来我门前念叨，让我把和嫂子说的话弄掉，说你不愿意做就早说，我做好不也行。
我咆哮，你们又不是没微信，不会自己说啊，不要什么都喊我传话。
真的很烦！
就因为我是女儿，有着血缘关系，不用担心我生闷气会跑掉，就事事以我嫂子为先吗？
我也是个孩子，是个渴望得到偏爱的孩子啊！
呜呜呜呜
我已经尽可能不去动用他们的东西，放在客厅里的那些水果和零食，我基本都不主动去吃。
怕吃光了说我自己不买就知道吃他们买的。
呜呜呜呜呜
我那么省钱，不怎么买东西，那还不是因为没有安全感，有钱了才有底气，才有离开他们的实力。
可他们根本不懂我。
哈哈哈哈哈
只会质问我别人家的小姑娘打扮的漂漂亮亮的，看看你，一年到头都不买什么新衣裳！
别人家的姑娘就在外面吃吃喝喝，就只有你是吃家里的本事！
呵——
我一直告诉自己不要在意，可那些言语每次还是会刮过我的心脏，回想起来还能感受到那种隐痛。
一种不被理解的痛。
我压抑着自己的**，自愿降低自己的穿着以及口腹之欲，用以满足自己不愿太辛苦赚钱又能攒钱获得安全感的愿望。
已经尽力避开对他们的影响，是从自己的利益割舍。
每年该给他们买衣服钱和生活费都是会过年给的，不会说想从这方面抠搜。
我只是委屈我自己，然而就连这也要被拿出来说……
写到这，那种酸涩的感觉再次涌上心头，不知道我的眼睛有没有肿成核桃，哈哈哈哈。
（题外话：
宝，不想笑可以不笑？
可是悲伤的时候如果还不笑的话，只会让悲伤更悲伤，任其逆流成河不是我的作风。）
后来，我躺在被窝里，想着要不就这样睡到上班的时间点直接去上班。
每逢我心情不好的时候，就喜欢强迫自己睡觉，只有这样那些痛苦的情绪才会遗忘在睡梦里。
可昨晚我就没吃，要是在饿一天的话到时候上班没力气就不好了。
思索片刻，我决定丢骰子。
如果1-3我就去公园晒晒太阳，本来打算买份鸡锁骨一起啃的，但转念又想起早晨他们不开店。
那就吃碗粉吧。
汤粉算是我小时候想吃又不经常吃的食品，为此和糖葫芦一样成为一种只可怀念的记忆。
从小到大，我都很懂事。
哪怕有些东西想要我也不会开口，我知道父母挣钱都不容易。
所以除了一日三餐的基本饮食，我基本不在外面买东西吃。
他们放在家里的零号子我从来都是任由在桌子上摆放。
不是我傻，不知道花钱，是我舍不得花他们的钱。
高中以前一直想考清华北大，为的就是能挣很多很多钱，光宗耀祖。
可后来啊——
小村里消息落后的我才知道，原来我们县从来就没人考上过清华北大。
信念破碎了。
加之后来的种种，我