一日，萨比站在他那高耸入云、外形仿若扭曲獠牙的总部大楼顶端，俯瞰着脚下的城市，心中突然涌起一股莫名的冲动。他大手一挥，对着身后一群唯唯诺诺、身着奇装异服的跟班宣布：“从即日起，咱们要大搞一场‘厕所革命’！这男厕所、女厕所的划分太落后了，得改成‘人类厕所’和‘非人类厕所’，这才够先进，够颠覆，够伟大！”
消息一经传出，民众瞬间炸开了锅。街头巷尾，人们愤怒地挥舞着拳头，抗议声此起彼伏。
“这萨比是疯了吧？上千年的厕所传统，说改就改，还弄出个什么‘非人类厕所’，这不是瞎胡闹嘛！”一位头发花白的大爷，气得胡须都在颤抖。
上班族们也纷纷抱怨，在社交网络上疯狂吐槽：“本来上班就够累了，现在上个厕所还得先思考自己到底算不算‘人类’，这日子没法过了！”
学校里，年轻的学生们更是搞起了罢课游行，他们举着自制的标语牌，高呼：“拒绝荒诞厕所令，还我正常生活！”
萨比原本以为自己这一开创性的举措会收获大大滴赞誉，没成想却引来了如此强烈的反抗浪潮，这让他有些慌了神。看着支持率如自由落体般直线下降，他那颗绿豆般的小眼睛滴溜一转，计上心来。
“哼，这些愚昧至极的蠢货，不就是嫌我不接地气嘛，那我就去考察考察地球表面，找找真正能够打动他们的民生问题，到时候还不得乖乖把我捧上天。”萨比暗自嘟囔着，带上一群同样懵懂无知的专家学者，浩浩荡荡地开启了他那长达半个世纪的“地球表面考察之旅”。
这一路上，萨比坐在特制的、悬浮离地三尺的黄金轿子上，由四个身形佝偻、瘦骨嶙峋的仆人抬着，所到之处，鸡飞狗跳。每遇到一片土地，他就装模作样地拿着一个形似大喇叭、实则能发射微型探测波的仪器，四处乱晃。
专家们跟在后面，大汗淋漓，却还得时不时凑上前去，指着一些莫名其妙的数据，向萨比解释：“大人，您看，这片区域的能量波动有些异常，似乎预示着潜在的危机。”
萨比似懂非懂地点点头，其实心里早就不耐烦了，满脑子都在想着考察结束后怎么吹嘘自己的丰功伟绩。
终于，在耗费了无数人力、物力、财力，让民众苦不堪言了半个世纪后，萨比终于回到了总部。他迫不及待地召开全球新闻发布会，站在台上，一身金光闪闪的长袍拖地，头顶那顶歪歪斜斜、镶嵌着各色宝石的皇冠摇摇欲坠。
“咳咳，”萨比清了清嗓子，故意压低声调，制造出一种神秘兮兮的氛围，“经过我这长达五十年的艰苦考察，终于发现了一个关乎全人类生死存亡的大问题——地球表面正在沉降！”
台下的记者们面面相觑，交头接耳之声瞬间淹没了会场。
萨比见状，猛地一拍桌子，提高音量吼道：“都给我安静！为了拯救地球，从即日起，全人类禁止用脚走路！大家必须学会悬空走路，这不仅能有效缓解地球沉降压力，对你们自身的健康那也是大有裨益。瞧瞧我，早就掌握了悬空神功，身轻如燕。”说着，他还用力蹦跶了几下，可惜没控制好力度，差点摔个狗吃屎，台下一阵哄笑。
但萨比脸皮厚如城墙，丝毫不在意，继续屎尿横飞地吹嘘道：“为了让大家都能掌握这门绝技，我决定广收学徒，亲自传授神功。不过，这神功珍贵无比，学费自然不菲，但想想你们即将获得的超凡能力，这点付出算得了什么！”
海报贴满了大街小巷，上面印着萨比悬空飞舞、周身环绕着五彩光芒的夸张形象，旁边是一行大字：“跟随萨比大人，摆脱地心引力，迈向新纪元！”
一时间，报名点人潮涌动。有怀揣着英雄梦想的热血青年，希望学成后拯救世界；有被病痛折磨多年、企图通过“神功”治愈顽疾的老者；还有些单纯跟风、不想落于人后的普通人。
萨比看着源源不断涌入的钱财，笑得合不拢嘴，数钱数到手抽筋。可他哪会什么“悬空神功”，不过是在鞋底偷偷装了几个微型反重力装置，再配合着一些障眼法烟雾弹，糊弄糊弄外行罢了。
随着学徒越来越多，萨比的胆子也越来越大。他开始缩减教学时间，从最初承诺的每日三小时，变成了每周一小时，还美其名曰：“这是为了培养大家的自主修行能力。”
学徒们渐渐察觉到不对劲，交头接耳间，质疑声越来越大。
“我怎么感觉啥都没学到啊，每天就是在这空荡荡的大殿里干站着，吸入的烟雾比知识还多。”一位年轻学徒皱着眉头，小声对同伴说。
“是啊，我这学费可都是全家砸锅卖铁凑来的，不能就这么打了水漂。”一位老者忧心忡忡，眼眶泛红。
萨比听到风声，心中一紧，却又不想放弃这棵摇钱树。思来想去，他决定故技重施，再演一出大戏。