“……”
但我做不到。
见到那种难受的表情，脸颊几乎拧成一团。
回到家后疲惫的蜷缩在沙发上，当天夜晚就发低烧的他……没办法做到。
我很惶恐。
比得知继父和妈妈出事故还要害怕。
“哥，不要死。”
“说什么呢？只是着凉。等着啊，我去烧点水……下点面条吃。冰箱里中午剩下的肉丝可以用来当调料。”
“……我去做。”
“你会吗？”
“会。”
“……”
等我按照看他做过的流程，端来不太好评价的面条，亲眼窥到他在昏暗中抽泣。
才算彻底明白。
不是每个人都像我一样奇怪。不会受他人意志影响。
嗯。
可那又怎么样？
只有我在。
现在只有我在，以后不会。
为什么会有这样奇怪的念头呢？说不清楚。
反正，觉得……无所谓哥想回应多少人的意志，回应到什么程度。但，我只要回应一个人的意志就好。
——
等我上高中，有很多让我不舒服的事发生。
比如。
像前几年伸手就要喊哥递衣服来，他不愿意。
“几岁了？能不能在洗澡前准备好？”
“那我出来拿。”
“？”
“……”
“苏悠，能不能注重一下男女有别？”
“哥，会对我有**吗？”
“啊，你这家伙怎么就……”
“……”
我完全不在意。
我不会把哥当做男人，也不会把自己当做女人。只是……世上互相回应意志的特别存在。
再比如。
我觉得被窝很冷，开完空调后邀请哥过来睡。
“睡你妹！你现在是高中生！不是小学生！”
“如果哥感冒了，会花很多钱。”
“我有电热毯。”
“……”
再也没那么好骗哥过来一起睡。
“我睡不着。”
“那失眠几天上课没精神就老实了。你可以自己玩游戏。”
“……”
如果可以，我想将音乐放的很大声。让他也睡不着。理解一下我的不爽。
但他有很多工作。
很辛苦的工作。
虽然我也想去，但他不让……而且，从性别角度来看，世界至少在体力劳动方面，对女性没那么公平。相对而言，男人更容易成为牛马。
我能做的，只有维持家里的卫生，厨房的活动。以及学业。
想法很简单，只要成绩优异，就能获得去新道路的资格……也能让哥即便没有高学历，也可以过轻松的生活。
“哥，你是不是和我同学说要关照我？说我，不擅交际。”
“……没有吧？”
“……”
做了又不敢承认。
不过，也许我确实不擅长交际。是说，那种需要回应他人意志的交际。
——
再一晃。
我已经大学毕业了。
有些副作用在这年纪才会浮现。比如……从单纯的没办法伸手给递衣服，一起睡觉。变成很少联系。
哥有他的工作。
而我也要忙于大量学业，以及实习的工作。
哥是一块很难被人发现的金子。这让我既觉得烦躁又很安心。
烦躁的是，凭什么哥不能获得幸福呢？
安心的是，这样我们的关系再怎么疏远也不会变成其他人那样。
——
说错了。
至少有一半错了。
哥的确很难被人发现是金子，但除我以外有人提前发现过。
姜梦莹。
那苍蝇时隔多年，又围了上来。
“哥，要吃回头草？”
“不吃。”
但又很可惜。
也许一半是单纯的讨厌，更多的一半是因为当年我也因为她受过波及。所以，没被接受。
——
一年一度的相亲。
全都以失败退场。
我也试过物色合适的对象，介绍给哥。但结果一样。
学历太低。
存款太少。
没有一线城市的户口，没有房产。车是二手车。样子也不帅。
我以前就做过假设。
如果始终没合适的人发现哥是金子。那也无妨。
“哥，我想实习结束，来冬市找工作。”
“啥？实习的地方不是