“我想回来。”
“……”
可我不能直说。
我认为哥再这样下去会度过凄惨的未来，与其这样还不如回到一开始的模式，和我一起。
人不用结婚也不会死。
我对寻找另一半完全没期盼，倒不如说对回到以前的模式有十足的期待。
——
可到底是为什么呢？
无论我了解到哥过得有多辛苦，也始终不愿意同意我的请求。
可反过来，我同意过哥很多让我不爽的要求。
比如，去相亲。
走过场。
我有什么错吗？
本来就不感冒，能坐在餐桌对面也是因为哥的请求……被吐槽连打完招呼之后便直接走人，让对方很不爽。
那又怎样？
本身就是无关的人，为何要理会对方心情如何？
——
我坚持每周送一次小礼物，每月送一次稍贵的礼物，到每一年结束再送精心挑选的礼物。
这也有错吗？
这只是按哥当初对我的模式。每周吃一次炸鸡，或者其他我想吃的。每月吃一次稍贵的餐厅或者去买一次漂亮的衣服，每到年底再送精心准备的礼物。
他们，以前因为血脉关系没觉得我是自己人的亲戚，说这样下去我会没法找到合适的人。
我不在意。
但哥也这么说。
“你已经长大了。该有自己的生活。”
“……”
到底为什么？
我没觉得有哪里，有问题。
我只是想，在以前我没办法做到太多事的阶段……能在身边。成为一种精神支撑。
那现在明知道哥过得不如意，即便没办法在身边，但有了能力的我为何不做这些事？这世上也不存在需要我回应的第二个意志。如果不关注这些，我要关注什么？
“总之，他们在传，我们的关系……”
他们？
他们算什么东西？
“他们想怎么理解是他们的事。我不在意。”
“你不在意，但是别人会在意。”
“为什么要管别人？难道仅仅因为别人的意见，我就要把哥当陌生人？”
“也不是说陌生人，就是……”
“他们说的也没错。这世上，我唯一在意，喜欢的，就是你。”
“……”
我诚恳的坦白。
因为这是让我引以为傲的事实。不同于肤浅的爱情，亲情，这是一种……共生的生存模式。
之所以，我什么都能做到，除去天赋以外，就是靠这个。
“……”
电话那头深吸一口气。
“苏悠，你先听我说……这个，真的不能这样。我们……”
为什么连哥也开始这样肤浅了？
明明以前就能鼓起勇气，在所有别人面前，说出要和我共存的话。
可最初就是那样吧？
哥只是普通人，没有我那种觉悟。也不会完全不受他人意志影响……是我单方面决定只回应他的意志。所以他没办法理解很正常。
“不结婚，不用发生任何多余的关系，只是和以前一样住在一起。也不行？”
“……不行。”
“我没有想过那种事，只是觉得……如果哥到最后也没办法被合适的人发现，那就只有我。”
“就是因为你这种想法，所以才不行。”
“……”
我尝试解释清楚。
可反而越来越乱。得到的回答也越来越严厉，坚定。
为什么呢？
我没想过做任何违背世俗伦理的事，只是单纯维系家人的关系。因为外人不可靠，所以家人给予帮助，这很正常。
——
哥说让我听‘家’里的话。
好好珍惜前途。
把握美好的未来。
我听了。
毕竟，如果不听……他连电话都不愿意接我的。
“是吗？那应该有希望年底再晋升吧？”
“……”
我似乎又回到更久以前。
不过，以前是顺从大人的话，现在是顺从哥的话。
至于相亲。
实在提不起兴趣，只要我没再那么‘不正常’，哥也没催过。
可活着到底有什么意思呢？
我曾认为，只有哥是特别的人。不用去顺从谁，也不是单纯的去回应他的意志……应该说，是我想回应。
现在变了。
都是些我不想回应的东西。
工作。
晋升。
未来。
公司。
……