这一次它们的队列给我的感觉像是在为我引路。
一股寒意窜上头顶。
这里，这个即将被推平的地方，有它们的东西？还是说，这里才是它们原本的“家”？
那天的工作我做得魂不守舍。
回到公司，我鬼使神差地调出了那个片区的老旧地图。
死胡同尽头的那块地，在几十年前，甚至更早，曾是一片乱葬岗，专门埋葬天折的孩童或无主尸骨。
后来城市扩张，才被逐渐填平、覆盖。
我的心沉了下去。
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这一次的拆迁，恐怕对它们来说是又一次，更彻底的“惊扰”。
项目推进得很快，拆迁就在几天后。
那个晚上，我莫名地心神不宁，躺在床上辗转反侧。
半梦半醒间，我又看到了它们。
还是在老宅旱厕的角落里，光线却异常昏暗，仿佛蒙着一层血色。
那些小人依旧穿着鲜艳的衣服，但是队列已经散乱了。
它们围成一圈，中间似乎是一个蜷缩着的影子。
它们没有面孔，但是我却能感觉到一种强烈的情绪——悲伤。
一种积累了不知多少年的悲伤，几乎凝成实质。
然后，它们齐刷刷地，转向了我。
像是在祈求着。
我猛地从床上坐起，浑身冷汗，心脏狂跳。
窗外，天还没亮。
一种强烈的冲动驱使着我。
我穿上衣服，抓起手电筒，开车直奔待拆迁的老城区。
我必须去，在推土机到来之前。
凌晨的街道空无一人。我穿过警戒线，踏入废墟。
死胡同里漆黑一片，只有我的手电光柱在晃动，照亮的断壁残垣，像是怪物的肋骨。
我径直走向那堵灰墙。
墙根的“沙画”还在，在电筒光下更显清晰。
我蹲下身，轻轻拂开组成队列的沙砾。
下面只是普通的泥土。
我不死心，用随身带的钥匙扣上的小刀，沿着墙根，向更深的土层挖去。
泥土潮湿松软。
挖了大概十几厘米深，刀尖碰到了什么硬物。
我用手扒开泥土，电筒光聚焦过去。
是一个已经腐朽殆尽的小木头盒子，大概只有火柴盒大小。
盒子旁边，散落着几枚极其古旧、布满绿锈的铜钱。
还有几个明显是手工雕刻的、已经干瘪发黑的小木人，穿着用褪色布片做成的红、蓝、绿衣服。
它们是被遗忘的、仓促掩埋的“寄托”，是某个时代，某个绝望的人，为自己无法存活于世的孩子，所做的最后一点念想和安顿。
年深日久，强烈的不甘与悲伤，或许混合了这块土地本身的阴气，形成了一种残留的“影像”，成了一种执念的集合体。
我童年的那次“看见”，并非偶然，是我无意间撞破了这层薄薄的界限。
而我之后的逃避、恐惧，我的远离，在某种层面上，等于一次又一次地“否认”它们的存在，加剧了那份执念的躁动。
它们跟着我，或许不是因为怨恨，而是因为它们无处可去，而我，是唯一能“看见”它们的人。
推土机的轰鸣声从远处传来，天边已经放亮。
我看着手里那腐朽的盒子和小木人，心中充满了复杂的情绪，恐惧褪去，剩下的是无尽的悲凉和责任。
我不能把它们留在这里，让推土机将它们彻底碾碎，魂飞魄散。
我也不能带它们回家，那只会让这种诡异的共生无限期持续。
我捧着这些东西，离开了拆迁区，开车去了市郊一座有名的古寺。
清晨的寺庙刚刚开门，香客稀少。
我找到一位看起来慈眉善目的老僧，将东西放在他面前，原原本本地讲述了整个故事，从七岁的旱厕，到昨晚的梦，再到刚刚挖出的一切。
老僧静静地听着，拨动着念珠，最后看了看那些残骸，轻轻叹了口气。
“执念不散，依附于物。所见非形，所感为念。”他低声诵念了几句经文，然后对我说，
“东西留下吧。寺后有一处往生堂，供奉无人祭奠的亡灵。我们会为它们做一场法事，超度往生。你与它们的缘，到此也该了了。”
我跪在佛前，深深地叩拜下去。心里升起一种释然和告慰。
离开寺庙时，阳光已经洒满山门，暖融融地照在身上。
那股缠绕我十几年的阴冷气息，似乎真的消散了。
我回归了正常的生活。
书桌不再出现奇怪的摆设，深夜墙壁里也不再有任何声响。
那持续不断的窥视感，也终于彻底消失。